Vale, pongo la historia

Estoy pasando una época de sequia, estrés y muchas cosas que hacer que por desgracia me impiden escribir por falta de tranquilidad y tiempo, así que no voy a "postear" (vaya americanismo, madre) nada nuevo de momento. Daniel y Jose me han pedido que ponga la historia que puse en uno de los comentarios, así que ahí va. No la continúo (de momento) por dos razones: como he dicho, no tengo tiempo, y en teoría está acabada. Sí, sé que es un final un tanto extraño, pero la idea era esa, dejar con la boca abierta a quien lo leyera. Pero quién sabe, quizás ahora la termine (ya que veo que la gente lo espera).
Si ya habéis leído la historia, no os molestéis en seguir leyendo.
Un abrazo a todos/as.

¿A quién se le ocurre cumplir años la víspera de Reyes? Sólo al capullo de Felipe, por supuesto. ¿Y a quién se le ocurre salir a comprarle un regalo el mismo día de su cumpleaños? Sólo al capullo de… mí. Soy así. Me encanta dejar las cosas para el último día. Pero esta vez me he pasado. Hay tanta gente en El Corte Inglés que no sé si me están pisando o me estoy pisando yo a mí mismo. La señora que me mete el codo hasta la garganta para coger “El Código DaVinci” de delante de mis morros huele a pachuli que echa para atrás. El niño que berrea porque su padre no quiere comprarle el muñequito de Harry Potter me ha pegado ya incontables patadas en la espinilla. Pero yo voy a lo mío. Concentración y a por la cartera de piel que he visto en Internet. Si no me diera tanto recelo comprar on line… Yo no estoy hecho para este siglo.
Odio comprarle regalos a Felipe porque es un pijo asqueroso, pero tengo que admitir que me encanta recibir regalos de él, así que habrá que invertir en él para que dé frutos en mayo, que es cuando yo cumplo años. El año pasado me cayó el i-pod que yo no me había atrevido a comprar por ser demasiado caro; el anterior, un equipo de música, y hace tres una tele para el piso nuevo. Es majo, Felipe. Es de ese tipo de gente que tiene dinero hasta dar asco pero sabe acordarse de los amigos y le gusta pagarse rondas porque puede. Le tienes rabia, claro, porque el tío está forrado, pero en el fondo se porta. A ver si hay suerte y me han puesto la cartera de piel en oferta. Que tenga un defectillo, no importa. Total… No la va a usar…
Llego a la sección de marroquinería. Hay docenas de carteras, todas de piel y todas pasando de los sesenta euros. Joder con la carterita, me va a salir la gracia cara. Aquí no hay tanta gente, se nota que la economía no está para tantas alegrías. Lo que más me jode es saber que en dos días va a estar a mitad de precio. ¿Y si le hago un vale y le compro el regalo entonces? No va a colar. Venga, a apechugar. Escojo la más barata –ochenta y tres euros, ¿de qué está hecha?, ¿de piel de tigre?-, me la pongo debajo del brazo y tiro para la caja, que tiene una cola que llega casi hasta la calle.
Habrá que armarse de paciencia. No es fácil.
Señora con los brazos llenos de ropa que me está metiendo la percha por el ojo, delante. Señora que no sabe guardar distancias y que se piensa que por acercarse mucho a mí la cola va a ir más rápida, detrás. Niño que berrea siendo arrastrado fuera de los grandes almacenes, a dos pasos. Señor con mirada ausente que no tiene muy claro en qué piso se ha dejado a la mujer, al pie de las escaleras mecánicas.
Mi turno.
-¿En efectivo o tarjeta?
Saco el billete de cien euros y la chiquita me lo quita de las manos antes de que me dé tiempo a arrepentirme. Me da las vueltas –lo justo para un café y una coca cola, qué triste, en qué se ha quedado mi bello billete- y empieza a hablar con la señora de detrás de mí antes de que yo me haya quitado de en medio. Me pongo a guardar los billetes en la cartera y me fijo que el billete de diez euros está todo pintarrajeado. Me doy la vuelta, dispuesto a protestar para que me lo cambien –a ver si me van a poner pegas en el bar-, y entonces me doy cuenta de que tiene mi nombre escrito. Y mi apellido.
“Manuel Molina: sal por salida calle Paz. Cruza calle sin mirar atrás. Coge sobre grande papelera. Tira en papelera frente a Zara”.
Una señora del tamaño de una ballena pequeña me pega un empujón que me saca de mi estupor. Releo el billete una, dos, tres veces, y miro a mi alrededor. La chiquita que me ha cobrado no me hace el menor caso, si es una broma y está compinchada con mis amiguetes, la verdad es que lo hace muy bien. No hay ninguna cara conocida cerca. Siento un escalofrío un poco tonto. Me río. Seguro que es la cuadrilla tomándome el pelo.
Decido que me hace gracia y voy a seguir la broma. Salgo por la puerta que me indica el billete y siento que me pica el cuello de las ganas que tengo de mirar hacia atrás, pero no lo hago. Cruzo la calle y me dirijo a la papelera más cercana. En efecto, un sobre marrón y enorme me está esperando. Lo cojo. Parece lleno de papeles. Le doy la vuelta para abrirlo, sin pensar siquiera que eso no es parte de las instrucciones, pero está lacrado con cera, como las cartas de la edad media, y la imagen de unos ojos con pupila rasgada me desconcierta ligeramente. ¿Seré gilipollas? Seguro que es la pandilla tomándome el pelo, pero prefiero no abrirlo. Sigamos con la broma hasta el final, a ver cómo acaba.
Cruzo la calle, giro a la izquierda, me meto por otra calle y me planto delante de Zara. Ahí está la papelera. Miro a mi alrededor: hay cientos de personas, cualquier conocido mío puede estar escondido entre la muchedumbre. Bah, qué tontería. No sé ni por qué me he puesto a jugar a esto. Es una chorrada, seguro, no sé por qué me tiemblan las manos. Tiro el sobre a la papelera. Espero a que Felipe y Ramón aparezcan por algún sitio, muertos de la risa. Pero no lo hacen.
Cinco coches de la policía nacional aparecen de la nada y diez policías uniformados se bajan y me apuntan con sendas pistolas. Yo me tiro al suelo, pensando que hay algún terrorista suelto por la zona y que yo estoy en la zona de tiro. Me tapo la cabeza con las manos. Joder, por qué todo me pasa a mí. Un megáfono dice mi nombre. ¿Mi nombre? Levanto la cabeza lo justo para poder ver al poli más cercano con el embudo en la boca. Creo que me he meado.
-Manuel Molina, queda usted detenido por terrorismo internacional.
Empiezo a pensar que no es una broma.
Creo que me he cagado.

Para ayudar a la creatividad

Uno de mis muchos proyectos cuando mi vida vuelva a una cierta normalidad es incluir en este blog algunos de los artículos que he encontrado en una revista americana que me gusta mucho, Writers' Digest. Como otro de mis proyectos consiste en tomar un curso de traducción, me ha dado por pensar que traducir alguno de los puntos claves de esos artículos podía servir de ayuda a alguno, a la vez que ayudarme a mí con cierta práctica.

Todas mis revistas están ya en Vitoria, así que no puedo empezar con ello (tampoco tendría tiempo), pero ojeando la página web, www.writersdigest.com, he encontrado una lista de ideas para escribir un poco todos los días que quizás os sean útiles para esos días que os apetece escribir pero no sabéis sobre qué. Así que allá van. Mando unos pocos, traducidos muy libremente, y os invito a usarlos para despertar el genio que todos tenéis dentro. Algunos son peores que otros, pero alguno os servirá. Y, por supuesto, si vuestro inglés es relativamente bueno, os invito a visitar la página y verlos en versión original. Hay cientos.

Estás en tu tienda favorita comprando un regalo para un amigo/a. Cuando el cajero te da las vueltas, te fijas en que uno de los billetes tiene garabateadas unas instrucciones muy específicas. ¿Qué dicen las instrucciones? ¿Las seguiste? ¿Cómo?

Tu amigo/a te pide que le prestes un par de CDs. Mientras rebuscas en tu colección, te encuentras con la vergüenza de tu colección, un CD que preferirías que nadie supiera que posees. No quieres que tu amigo sepa que te gusta ese disco, así que te inventas una excusa para tenerlo. ¿Cuál es tu excusa? Cuanto más disparatada, mejor.

Has inventado un nuevo refresco que no sólo tiene un sabor delicioso, sino que además te ayuda en tu capacidad para____________ (rellena el espacio). Escribe un anuncio para tu nuevo refresco.


Espero que os sirva de algo...

Feliz dia del escritor/a

Siguiendo la buena costumbre que he adquirido desde hace no mucho, esta tarde me he puesto a pasear por algunos de mis blogs favoritos y me he llevado la grandísima sorpresa de encontrarme con que hoy es el día del escritor. Ni siquiera sabía que había un día del escritor. Día del libro, día de las letras,... Pero, ¿día del escritor? Grata sorpresa.
"Hoy" ya no es hoy en muchas partes del mundo, porque aquí son ya las seis de la tarde y eso significa que en el hemisferio este ya es día catorce, pero para mí sigue siéndolo y voy a empezar a celebrarlo ahora. ¿Y qué mejor manera de celebrarlo que con gente que entiende que no hace falta ser leído por millones de personas para ser escritor? Así que abrid la botella virtual de champán, daos todos y todas por felicitados/as (permítaseme ser políticamente correcta, que ademas de ser vasca estoy en el país de las formas y maneras) y que cumplamos muchos más.
Algún día nosotros también recibiremos regalitos de las editoriales que tengan el placer de habernos publicado; hasta entonces, valgan estas líneas.

Cambio de planes

Antes de meterme en este mundillo de los blogs, creía que lo más fácil del mundo iba a ser convertirme en escritora. Daba por supuesto que todo dependía de mí, que lo único que tenía que hacer era escribir algo lo suficientemente bueno y mandarlo a una editorial; si era bueno, me publicarían, si era malo, lo dejaba y listo. Así de fácil.
Y entonces tuve la brillante idea de ponerme a buscar web y blogs de gente que, como yo, no puede dejar de escribir aunque sólo lo vaya a leer una misma, y me he sorprendido (pero qué inocente soy, madre) al darme cuenta de que ser publicada no tiene nada que ver con ser buena escritora o no. Tiene más que ver con conocer a gente determinada, con encontrar una persona con corazón en el pecho en lugar de calculadora, con dar con el tema adecuado que vaya a llamar la atención del público. En un blog he llegado a leer la recomendación de una escritora de tratar de abrirse hueco en el mundo editorial escribiendo cuentos para niños o libros de no ficción. Claro, como si eso fuera más fácil que escribir una novela. Esa señora igual se cree que los niños son tontos y se tragan cualquier cosa, o que con un par de dibujos vas a enganchar a un chaval. Y que me explique alguien quién se ha abierto paso con una antología de anécdotas del escarabajo pelotero.
Así que he cambiado de meta. Como dice Marina, voy a intentar ser la mejor escritora que pueda ser. Voy a seguir aprendiendo de los demás -hay ganadores de concursos ahí fuera, yo pensaba que eso era un mito, imaginaba que los premios eran de mentirijillas-, voy a seguir escribiendo y publicando en internet -tenía miedo de que alguien fuera a copiar mis historias... ¡Ilusa soy!- y voy a seguir mandando cuentos a concurso, que igual que la flauta sonó para otros, puede sonar para mí.
Gracias a todos los que pasáis por aquí, aunque sea de casualidad y de camino a otros lugares. Me haceis sentir querida.
(Mi ordenador nuevo está que echa humo, como podéis observar.)

Claustrofobia

Cuento los pasos con cuidado. Uno, dos, tres, cuatro… Dos más y llego al portal. Siento el sudor en las manos, pero no me preocupa, no de momento. Aún puedo abrir las puertas sin que el pomo me resbale en las manos.
Llamo al ascensor y espero mirando hacia arriba, tratando de no pensar en el descenso de la caja, de no oír el ruido de la maquinaria, el lento traqueteo de engranajes, el persistente ronroneo que me advierte que se acerca. Hay telarañas en la esquina que forman el techo y la pared. Una araña del tamaño de mi pulgar se pasea por una tela que podría sujetar un gato, reptando hacia una descuidada mosca que no miró por dónde volaba. Aparto la vista, pero no sé qué es peor. La luz de la puerta se ilumina.
Dentro del ascensor, aprieto el botón del tercer piso intentando que la claustrofobia no se apodere de mí. Son sólo unos segundos, puedo hacerlo, me repito, pero en el segundo piso empiezo a sentir que me falta el aire, que tengo que salir. El tercero llega justo a tiempo, un segundo antes de que el pánico se apodere de mí, y una vez fuera tomo aire como si llevara meses sin respirar. Estoy frente a la puerta. A la angustia del ataque de pánico tengo que unirle los nervios del momento. Debería haber subido andando. Pero no, tengo demasiada prisa. Puedo calmarme y hacer lo que he venido a hacer.
Llamo al timbre y oigo sus pasos al otro lado de la puerta. Meto la mano al bolsillo y espero, el corazón latiéndome tan fuerte que creo que me va a reventar el pecho. Cuento sus pasos: uno, dos, tres… Dos más y estará frente a la puerta. Se detiene para mirar por la mirilla, como siempre hace. Me ve. Se lo piensa. La puerta se abre con lentitud exasperante.
-¿A qué has venido?
Su voz es cortante, su cara no muestra ni rastro de una sonrisa. Tiene una bata puesta y debajo no se adivina ropa. Son las cuatro de la tarde. Él está con ella.
-¿Te importa si entro? Tengo que hablar contigo, no me gustaría hacerlo en el rellano.
Ella frunce el ceño, niega con la cabeza un segundo.
-Podías haber llamado.
-Lo he intentado, pero siempre me cuelgas el teléfono.
-Porque siempre llamas para lo mismo, y ya te he dicho un millón de veces que no.
El sudor de mis manos es más copioso ahora. Siento una prisa inmensa, la misma prisa que me ha hecho coger el ascensor en lugar de subir andando. Necesito que me invite a pasar. No se oye nada. Quizás él no esté con ella.
-Por favor, déjame pasar. Los vecinos no tienen por qué enterarse.
-¿Desde cuándo te ha importado a ti eso?
-Por favor.
-No.
Y entonces sé que tengo que hacerlo. Y tengo que hacerlo cuanto antes, porque mis palmas están ya empapadas y pronto me será imposible, y si no lo hago todo habrá sido inútil. Mis prisas, mi viaje en ascensor. La angustia, la falta de aire. Todo mi sufrimiento.
Mis manos actúan sin esperar órdenes. Antes de darme cuenta, la navaja está frente a mí, perforando su estómago, ella tan sorprendida que no puede gritar. La cuchilla penetra en su carne, gira y se vuelve a hundir; ella me coge de la mano, y yo me sorprendo al darme cuenta de que su tacto ya no me importa, de que ya no la deseo, de que ya no la quiero.
Está muerta antes de caer al suelo.
El ascensor me está esperando. Nadie lo ha llamado todavía. Pero yo ya no tengo prisa y prefiero bajar los tres pisos andando. No merece la pena pasar por eso otra vez.
Mi claustrofobia es una condena.

Mañana de invierno

Hoy no me apetece salir de la cama. Llueve, hace frío, todavía es de noche. Me esperan en el trabajo dentro de cuarenta minutos. Me pregunto qué harán cuando se den cuenta de que no llego. ¿Vendrá alguien a buscarme? ¿Llamarán por teléfono? Me gustaría ver su cara cuando llegue la hora del café y yo no esté.
Quizás no se den cuenta. Tampoco me miran tanto, a veces creo que no se percatan de que yo estoy ahí. Yo me fijo en todos ellos. Les veo pasar delante de mi cubículo y observo sus gestos, sus movimientos, sus palabras cuando las oigo. Conozco los gustos de cada uno, las miradas que se cruzan cuando creen que nadie les mira. Hay miradas tímidas, engatusadoras, provocadoras de sonrojos, amenazantes. Pero ninguna va dirigida a mí. No, no creo que nadie se dé cuenta de que hoy no voy a trabajar. Mejor me quedo en la cama.
No ha parado de llover. ¿Cuándo amanecerá?

Nuevo ordenador, nuevas historias

Ya no más excusas. Nunca he tenido una válida, pero desde luego las de no tengo tiempo, no tengo conexión a internet o no me apetece escribir en esa patata a la que llamo ordenador ya no me valen. Tengo ordenador nuevo, portátil, como el de cualquier profesional del gremio, y con un teclado que hace volar los dedos. Llevo una semana sin escribir una sola palabra y viene otra más en la que poco voy a hacer, pero no será por no tener una fantástica máquina a mi entera disposición.
La semana que viene va a ser movidita, y pronto tendré que empezar a tomarme en serio lo de la mudanza, pero luego prometo ponerme formal y recuperar mi rutina de una hora al día, a ver si ocurre alguno de esos famosos milagros. Espero hacerlo cuando vuelva a Vitoria y me levante a las cinco de la mañana, incapaz de dormir por el famoso "jet lag". Entonces escribiré historias que tengan que ver con California, igual que aquí escribo cosas que tienen que ver con Vitoria. Una vez leí una entrevista a un autor que decía que sólo podía escribir sobre lugares de los que ya se había ido, así que supongo que no soy tan rara.
Voy a seguir curioseando en las entrañas de este artefacto, a ver si descubro qué demonios he hecho mal y por qué me echa del Word (no es un buen comienzo...).

Soy escritora

He leído en algún sitio que, si dices lo que te quieres creer muchas veces, al final terminas creyéndotelo, así que me lo voy a repetir hasta la saciedad para ver si así me lo creo: soy escritora, soy escritora, soy escritora...
Hoy he madrugado para continuar con una novela que empecé hace años y tiene tantas versiones como cambios ha habido en mi vida. Nunca he terminado ninguna de ellas, por mil motivos: me parecía ñoña, no creía que le fuera a gustar a nadie, ya se ha escrito mil veces... Ayer me puse a leer lo que tenía y me di cuenta de que, a pesar de que todo lo que había pensado de ella era cierto, a mí me gustaba. Y me quedé con ganas de leer más. Por tanto, si a mí me gusta, puede que a alguien más también le guste. Y si no, con que me guste a mí debería valerme, porque no me gano la vida con esto -por suerte, a veces, o por desgracia, las más- y no necesito vendérsela a nadie. Así que la voy a terminar para que dentro de unos años, cuando me haya olvidado del esfuerzo que me costó escribirla, pueda leerla y me guste a mí. Espero.
Y también espero tener algo que publicar en el blog en breve. De momento, voy a echar dos sendos sobres a dos sendos concursos allende los mares. A ver si algún día suena la flauta y dejo de ser la única a la que le gusten mis obras.

Qué lista soy

Qué lista soy al rodearme de gente que a)no me conoce de nada y se esfuerza por hacerme sentir bien, o b)me conocen desde hace muchísimos años y se guardan muy mucho de decirme cosas negativas. Así da gusto.
Hoy no me apetecía escribir y no lo he hecho. En lugar de ello, me he puesto a imprimir los cuentos que he escrito en los últimos dos meses, e imaginaos mi sorpresa cuando me he encontrado con ocho relatos. Ocho, y yo pensaba que no escribía. Me he puesto a releerlos tirada al sol de mayo, con la espalda achicharrada pero resistiéndome a ponerme a la sombra, y me he sorprendido aún más cuando me he dado cuenta de que, a pesar de lo crítica que soy conmigo misma, muchos de ellos me han gustado. Hay un par que son pura basura, pero todo el mundo tiene un mal día y sólo suponen un pequeño esfuerzo en el gran esquema del mundo. Otros que en su momento no me gustaron parecen haber cobrado vida nueva después de haberlos dejado "macerar" en la memoria de mi ordenador. Y un par de ellos necesitan pequeños cambios, pero pueden llegar a ser buenos.
Nunca edito. Me da vergüenza releer mis propios textos, y luego me sorprendo cuando me gustan. Tengo que hacer esto más a menudo. Ahora mismo me voy a ir a la página de Eldigoras a buscar concursos literarios a los que mandar por lo menos dos cuentos.
Sólo espero acordarme de mandarlos con doble espacio, para no volver a recibir un email que rechace mi cuento sólo por el formato.

La culpa es de Ikea

Lo más fácil del mundo es echarle la culpa a algo para no escribir. Ya sea a Ikea y el vicio que supone montar muebles ajenos, ya sea el buen tiempo, las pocas ganas de escribir, el dolor de cuello o el hecho de darme cuenta de que lo que estoy escribiendo es una pérdida de tiempo. La cosa es que no escribo. Sólo me he pedido una hora al día, pero siempre encuentro algo mejor que hacer. Y luego sueño con ser el próximo Premio Planeta. Sin escribir.
Quizás cuando vuelva a la normalidad vuelva a escribir. O quizás debiera dedicarme a otra cosa, ya que obviamente esto no me motiva lo bastante.

Las bolitas

Ayer fuimos a cenar a casa de unos amigos que viven como a una hora en coche. En el camino fuimos hablando de todo un poco y, como me ha pasado a menudo, la conversación me dio mil ideas de historias que podía escribir. Marina, me recordó a las bolitas de la musa, no pude evitarlo.
Lo malo de tanta bolita, al menos para mí, es la falta de tiempo. Hoy no he madrugado tanto como me hubiera gustado y sólo he tenido tiempo para seguir con mi novela, que algún día terminaré, antes de que la rutina diaria me engullera. Pero he apuntado las ideas del coche y espero que algún día (esta misma semana, a poder ser) los pedacitos de nada que voy robando de la gente que me rodea se conviertan en relatos que merezcan la pena ser leídos. Espero que la bolsa de la musa no se me llene tanto que luego me dé pereza rebuscar en su interior para encontrar las bolitas adecuadas.

Vacaciones

Durante las próximas cuatro semanas voy a estar de vacaciones, lo que tiene por contrapartida que mi acceso a internet se verá restringido, así que no me veréis mucho por éste ni por otros blogs. Cuando me leáis este mes de mayo, pensad que estaré descansando plácidamente en mi casita californiana, espero que con sol y piscina a tutiplén. Ah, sí, y también intentaré escribir. Porque de eso se trataba, verdad? Es que una vez que me abandona el estrés de aguantar a mis veinte fieras de siete años, se me olvida hasta mi nombre. Que es Alicia. O Noemí. No, Judith. Tenía una hache por ahí, creo.
Un beso, nos vemos pronto (espero).

¡SOY LA MEJOR Y LA MAS GUAPA!

Y lo digo yo, no mi madre. Que sólo me ha costado un par de días averiguar qué código cambiar para poner mis propios links. Soy un monstruo, una artista, valgo para todo. Y modesta... Esa es mi mejor virtud.
Soy muy nula en informática y me hace mucha ilusión haberlo descubierto. Tenía que echarme flores. Me permitiréis el auto-adulamiento.
Prometo flagelarme en público cuando meta la pata.

Vuelta a la normalidad

Lunes con sabor a miércoles (me dan las vacaciones el miércoles a mediodía), me alegra haber vuelto a la normalidad después de un fin de semana de tres días. Cuando no tengo nada que hacer, me obsesiono. Me pongo a escribir por obligación, y me siento culpable si no escribo siete horas seguidas. Y normalmente no las escribo, porque si estoy de vacaciones hago menos que en un día normal. Y nada de lo que escribo me gusta. Demasiado tiempo para editar.
Pero esta semana tengo tres días de relativa normalidad, de escribir una horita, ir al gimnasio, educar a estos hijos de mejicanos que han tenido la mala suerte de nacer en Estados Unidos y soñar con qué haría si tuviera todo el dinero del mundo o mi hipoteca ya estuviera pagada. Nunca pensé que me alegraría de volver al trabajo. Qué cosas tiene la vida.
Para los que no sois de blogger, creo que he cambiado mis opciones para que cualquiera pueda hacer comentarios, pero como esto no es lo mío, no estoy segura.
Un besazo para todos, seáis o no de blogger.

Allá va

Pues ya que me lo he propuesto, y antes de que cambie de opinión, aquí va un mini cuento que escribí la semana pasada y que me pone los pelos de punta por lo desagradable que es. Ni siquiera tiene título. Es uno de esos proyectos que nunca verán la luz del día, pero sí la de un ordenador (espero). Voy a llamarlo El pájaro, aunque sea sólo por hoy.

María observaba a su hijo desde la casa. La primavera había llegado pronto aquel año y Alberto estaba jugando en el jardín, arrodillado de espaldas a ella y concentrado en algo que había colocado en el suelo. Podía pasarse horas jugando solo en el jardín. Alguien le había dicho que no era sano que pasara tantas horas solo, pero a María no le preocupaba. Alberto era un niño muy inteligente y no todo el mundo le comprendía. A veces era más fácil para él aislarse de los demás.

María estudió su espalda, tan estrecha y frágil como la de un niño varios años menor que él. Alberto nunca sería tan alto como su padre, había salido a la familia de ella. El pelo rubio y lacio rozándole los hombros de ella, los ojos azules con aquel brillo pícaro del abuelo, los rasgos suaves de la abuela, todo gritaba mamá. Era su niño, tan suyo que a veces no sabía donde terminaba Alberto y dónde empezaba María, tan suyo que le dolía su dolor y sentía sus lágrimas. Su marido decía que le tenía mimado. Pero era obvio para María que lo que su marido sentía eran celos porque su hijo nunca sería tan suyo como lo era de ella.

Alberto cambió de postura y se sentó en el suelo con las piernas abiertas, la cabeza baja y las manos ocupadas. Diez años ya. Diez años de maternidad que la habían cambiado tanto como sólo una madre puede cambiar. Había pasado de ser una mujer egoísta que sólo pensaba en sí misma a no poder pensar en otra cosa que no fuera su hijo. Sus prioridades estaban definidas por las de su hijo. Fiesta de cumpleaños. Partido de fútbol. Mal día en la escuela. Hora de comer, de cenar, de acostarse. Todo rondaba alrededor de Alberto, ella había dejado de existir. Su marido se lo recriminaba a veces, pero ella no le escuchaba. Necesitas una afición fuera de casa, le decía. Pero eso significaría no estar pendiente de Alberto las veinticuatro horas del día. Eso significaría tener otra cosa en la mente que no fuera Alberto. Y él era todo para él, no había más María sin Alberto, su vida era sólo su hijo. Alberto, Alberto, Alberto.

Sintió unas ganas terribles de abrazar a su hijo. Hacía más de media hora que no le tocaba, que no le acariciaba la cabeza o le daba un beso en la mejilla. Necesitaba sentir el calor de su hijo contra ella. Salió de la casa y se acercó a él. Le llamó de lejos, pero él no se volvió hacia ella. María sonrió. Debía estar construyendo una pequeña casa con palillos, o quizás estudiando un hormiguero. Se acercó más. Volvió a llamarle. Él siguió sin girarse.

Vio la sangre por encima de su hombro. No era mucha, pero la suficiente para que el pánico se apoderara de María. Se puso delante de su hijo, las manos en sus hombros y un grito en la garganta. Qué te has hecho, hijo, dónde te duele, qué ha pasado. Pero la sangre no era de Alberto. Cubría sus manos y salpicaba su cara, pero no era de Alberto.

El gorrión aún sacudía el ala que le quedaba y sus gemidos, que María había tomado por cantos, eran los gritos de auxilio de un ser vivo que había sido un pájaro antes de ser desplumado y perder un ala y las dos patas. Alberto tenía una expresión de éxtasis en su rostro. Las partes del animal que había arrancado estaban ordenadamente colocadas junto a su pierna: plumas en un pequeño montón, seis diminutos dígitos, dos patas, un ala. Levantó la cabeza y miró a su madre con una sonrisa. Volvió a bajar la vista y se dispuso a arrancar la segunda ala con sus propias manos.

María tuvo el tiempo justo para apartar la cabeza y evitar que el vómito salpicara a su hijo. Alberto no se inmutó. El pájaro dejó de piar.

Me siento inadecuada...

Sois impresionantes. Todos los que estáis ahí fuera y os tomáis esto en serio. Os admiro.
Marina, estoy contigo en lo de que lo más importante es escribir bien, pero creo que el paso más difícil para un escrito (al menos para mí) es perder el miedo a que los desconocidos nos lean, y vosotros, los escritores semi profesionales que he descubierto, no parecéis tener ese miedo, o si lo tenéis, lo disimuláis muy bien. A mí me aterra que alguien me lea. Sólo dejo que me lean los jurados de los escasísimos concursos a los que he escrito, y una vez, una sola vez, dejé a una amiga que me leyera. Y no he vuelto a enseñárselo a nadie.
Voy a ponerme una meta -aparte de la hora de escritura todos los días, aparte de mandar un cuento a concurso una vez al mes, aparte de darme un año para terminar una novela que nunca verá la luz del día pero será mi manera de probarme que puedo terminar una novela-: voy a "publicar" un cuento en este blog. Todavía no sé cuál, ni cuando, pero lo voy a hacer. En cuanto se me pase el furor de la novela y pueda concentrar mis energías en un cuento corto. En cuanto consiga una bolita que me permita hilar una historia.
Me inspira esto de "bloguear" (no confundir con vaguear). Tenía que haberlo hecho antes.

La lentitud de Internet

Llevo toda la mañana investigando formas de meterme en blogs ajenos, participar un poco de la vidilla informática de los escritores, tratar de ser parte de un mundo que sobrepase el entorno de mi habitación y mi ordenador, y resulta que me he metido en un espacio donde mis comentarios aparecen publicados una hora más tarde y mis nuevas entradas en el blog no aparecen. Estoy desesperada. Quiero escribir, y no me dejan. Quiero cambiar el aspecto de mi blog, y aquí no cambia nada. He escrito dos entradas nuevas hoy, pero como si nada. Aquí no aparece nada. Espero que los visitantes -si es que hay alguno- encuentren el camino a mis palabras, porque yo, desde luego, no lo he conseguido.

Grupos de escritura

Me viene rondando la cabeza una idea que quiero poner en práctica. Me gustaría empezar un club de escritura, pero me da algo de miedo. No sé como hacerlo. Me gustaría que fuera en persona, no enla red, y me gustaría que estuviera compuesto por gente a la que realmente le fascine escribir, no quinceañeras con historias de amores imposibles que se escriben en media hora y cinco minutos más tarde no gustan ni a la que la escribió. Había pensado en poner anuncios por la calle, reclutar a desonocidos si hiciera falta, pero me parece un riesgo. ¿Y si me quedo atascada con gente que no me gusta, cuyo estilo detesto, que sólo va al grupo para oír lo maravillosos que son pero no quieren dar su opinión? ¿Y si me encuentro rodeada de gente que descarga su mala leche en los demás, quiere ser el protagonista absoluto de la velada o peor, no participa en absoluto?
¿Hay alguien ahí fuera que haya sido miembro de un grupo de escritura, o que esté en la misma tesitura que yo? Esta es una afición muy solitaria, y compartirlo con alguien tiene que ayudar. Digo yo, ¿no? Empezar a endurecer la piel para que cuando los editores echen mano de nuestra obra -algún día...-, no nos sorprendan ni nos hieran sus malas críticas.
Si alguien tiene un consejo, por favor, que me lo diga. Estoy abierta a cualquier sugerencia.

Mi primer intento

No, no debería llamar a este mi primer intento, porque ya he tratado de crear un blog antes y ha sido un pequeño desastre. Como he leído en algún sitio, mi vida no es lo más interesante del mundo, así que experiencias personales pocas; me paso el día trabajando, voy del trabajo a casa y me pongo a escribir. Hago "pira" del gimnasio para poder meter una horita frente al ordenador y dedicarme a lo que de verdad me gusta y con lo que me gustaría ganarme la vida, a pesar de saber que es casi imposible abrirse hueco en el mundo de la escritura y que no me vendría mal perder un par de kilitos. Pero esta es una afición muy esclava.
Así que aquí estoy, en lo que debería denominar mi segundo intento, y a ver si esta vez me lee alguien más aparte de mis amigas (a quienes adoro y sin las cuales no tendría lectoras) y algún/a despistado/a que buscaba Galicia y se encontró en Sevilla.
Al ataque. Y a escribir.